Qué bonito sería poder volar!!!

Hoy estoy un poco tristona, recordando a los que no están a nuestro lado, pero si están en nuestro corazón, recuerdos, imágenes y sueños. 

Qué bonito sería poderles dedicar unos minutos. Simplemente estar a su lado, sentir su olor que aun recordamos en nuestra mente, su ser a nuestro lado, su presencia. 

Contarles que nuestra familia va creciendo y que tenemos a dos peques que a la vez de ser pequeños y hacen sus trastadas, son dos niños sanos, alegres y la alegría de casa. Son geniales!

Para todos ellos, sobretodo mi suegrita, abuelos y tíos, comparto esta canción con vosotros para que os podáis unir al recuerdo de todas aquellas personas que nos han dejado en la tierra y se han ido a volar...

Las piernas cortas...

... de las mentiras.

Odio las mentiras y sobretodo que me mientan. Pero cosas de la vida, uno de los mis mejores amigos es un mentiroso compulsivo y me repatea los higadillos. 

Nos conocemos desde que teníamos unos 15 años y 20 años después nos sigue mintiendo. Durante todos estos años nos ha ido soltando barbaridades como que tenía Sida, luego que se había comprado un piso que nos alquilaría gratis a mi marido y a mi cuando nos casamos, que se había comprado un coche, ... Todo cosas materiales, para aparentar o cosas físicas suyas para ser el centro de atención en el grupo de amigos. Pero esta última ha sido como una bola de nieve que cada vez se hacía más grande y que no sabía cómo salirse de ella.

Nos dijo hacía un tiempo que se había comprado un piso, después de haber roto con su pareja, ya que no quería volver a casa de sus padres. Esta vez lo dijo tan convencido y tan seguro que al principio todos pensamos que era verdad, e incluso nos dio la dirección excata, calle, número y piso, pero una semana por una cosa la siguiente por otra, no llegamos a coincidir. Siempre tenía una excusa y durante el último mes y medio cada viernes quedábamos para ir y nunca podía ser.

Pero creo que el el fondo nuestros amigos y nosotros mismos queríamos creer que era verdad, aunque percibíamos que era mentira. Hasta que llegó el viernes pasado y... oh! sorpresa nos dice que no nos lo puede enseñar porque se tiene que ir a no sé dónde porque el caballo se su primo se había muerto... Entonces ya estallaron todas las alarmas y con un grupo de whatzapp nos pusimos todos los amigos a comentar la jugada, y decidimos que lo mejor era hablar en persona con él.

Mientras escribía los whatzapp, recibí una llamada suya en la que me aseguró que no era mentira y que nos demostraría que era verdad que tenía el piso y que se había muerto el caballo. A lo que le contesté que quería y deseaba que fuera verdad, que lo más fácil para mi era llamar a sus padres para prenguntarles por el piso, pero quería que fuera él el que dijera la verdad. Al cabo de poco puso un whatz diciendo que todo era mentira y que quería hablar con nosotros.

Todos muchas o pocas veces hemos dicho una mentira piadosa, de seas que nadie más sabe y sin involucrar a nadie, como cuando mi madre me hace un pastel incomible y le digo que está bueno o que no me he tirado un pedo cuando este huele que apesta jajajajaaa...

Creo que le perdono porque las mentiras no nos afectan en algo importante de nuestras vidas y porque siendo cristiana creo en el perdón y en dar más oportunidades, pero como le dije cuando hablamos y pusimos las cosas claras: esta vez estoy en tu mismo barco y remaremos juntos, pero a la próxima me tiro por la borda y te quedas navegando solo, sin rumbo ni compañía. Ahora no es solo por nosotros, sino por nuestros hijos. No quiero tener ese ejemplo de las mentiras a su lado.

Se ha propuesto ir a un psicólogo que le ayude a controlarse y con nuestra ayuda empezar un nuevo camino, dejando atrás todo lo pasado.

A ver si es VERDAD!

Revisión del tercer mes: Bebé de alta demanda (BDAD)

El jueves pasado fui a la revisión del enano se su tercer mes. En esta ocasión me acompañó mi madre a la consulta del Dr. Muñoz en la Palmaplanas. Todo está correcto: peso 5,380 Kg y 62 cm. Pulmones limpios, buen tono muscular y color de piel. La bajada de la piel del pene bien y pinchazo de neumococo de rigor. Cuando le terminó el examen físico le dije que el enano es muy movido y le expliqué un par de cosas.

El enano sigue con su ritmo, es decir, con sus tres meses de vida casi no duerme, llora desconsoladamente, no busca comer, no quiere estar en brazos, ni en la hamaquita, ni en el sofá ni en ningún sitio. Y no es de dolor de barriga, ni de cólicos, ni eructo, ni de nada. Sólo llora. Se calma a veces con nosotros cuando le cantamos y le hacemos movimientos enérgicos. pero cuando se cansa, que suele ser a los cinco minutos, sigue llorando. 

Ahora, cuando salimos de casa es otro cantar y nos deja como gilipollas al bicho y a mi misma, porque se porta de maravilla. Podemos ir dónde ser a con él que ríe y hace caso a todo el mundo, e incluso cuando viene gente a casa se porta genial. Será ... mejor no digo nada. 

Cuando le expliqué todo esto a Jorge me dijo que a ésto se le llama NDAD (niños de alta demanda). Me quedé con una cara de decir, seré tontorrona que no sé ni que existía esto?!?! Pues no sabía nada, y le dije que me explicara un poco lo que era y qué puedo hacer para ayudarle. Me dijo que son niños que buscan el contacto físico todo el tiempo, que reciben muchos estímulos de su alrededor al estar tanto tiempo despiertos y que se espabilan mucho más rápido que los demás niños de su edad.

Este comportamiento lo tienen sobretodo con las personas que están a su alrededor y dentro de sus rutinas diarias. Cuando sales de ellas, como están "absorbiendo" de alguna manera información y "grabando" para su aprendizaje lo que sienten, oyen y ven, se portan muy bien y están muy quietecitos.

Cuando mi madre oyó esto me dijo por enésima vez, que cuando yo era un bebé era igual que él, que lloré hasta los seis meses y que incluso me encerraba en la habitación contigua a la que ella estaba para no oirme tanto, pero sin dejarme de vigilar. La respuesta del pediatra fue que para ayudarle le dejara llorar, cuando sus necesidades estuvieran cubiertas y que este comportamiento iría cambiando a medida que fuera creciendo. Añadió que las personas que están a nuestro alrededor nos dirías que somo unos exagerados y que no nos entenderían o que nos intentarían dar soluciones/consejos de lo que hacer.

Al principio me pareció un poco fuerte lo que me dijo, pero luego pensé que no es posible estar todo el santo día detrás de él, sin poder hacer nada más, ni de la casa, ni de estar con la peke jugando, y últimamente no podía ir ni al baño. Al llegar a casa y durante estos dos días, en los momentos que he podido, tanto el bicho como yo hemos ido buscando información sobre los NDAD, y en la red hemos encontrado muchos artículos e incluso madres que se encuentran en la red por lo mismo y no se encuentran tan solas. 

Es que llega un momento en el que te planteas: ¿Lo hago bien?, ¿Soy una mala madre si le dejo llorar?, ¿Tengo que estar todo el día con él en brazos?, ¿Cuándo descanso yo?, ¿Qué puedo hacer para ayudarle a que se sienta mejor? A muchas de estas preguntas aun hoy le estoy buscando respuesta, entre otras que no he puesto.

Luego vienen los comentarios de todo tipo, a cual peor y menos esperanzador, a parte de ser de personas que están a nuestro alrededor más cercano, como por ejemplo mis suegros, que dentro de su gran cariño, nos dicen encima que no nos lo tomemos a pecho. Que todos los niños son iguales y que el diagnóstico del pediatra es erróneo, seguro.(...) No comment :(

Sólo os pongo unas cuántas de las páginas que hemos encontrado por si queréis echarles un vistazo.

- Soy mamá, soy persona

- Mujer Terra 

- Crianza con apego

- Crianza de alta demanda

Ahora lo único que nos queda es darle tiempo y no perder los nervios, que muchas veces los pierdes y te sientes vencida, sobretodo después de horas y horas de lloros... cada día queda uno menos para que pasen estos días.

No soy perfecta, ni pretendo serlo

Hoy es para mí un día muy triste. Parece que ha llegado un ángel de la tristeza hace escasos minutos y lo ha dejado todo así de mal. Aunque haya sol, para mí es un día intenso de tormenta espesa.

A mi madre le han diagnosticado cáncer.

Lo tiene muy localizado en el ojo derecho y tiene que ir a revisiones semestrales, y no tiene mucha importancia, según dice ella. Y aquí es cuando me entran las dudas. Ella siempre resta importancia a sus dolencias y enfermedades, que a sus años son muchas. Y no es porque sea "vieja", sólo tiene 65 años, pero tiene muchas pequeñas cositas que sumándolas son muchísimas.

Desde siempre me he autocriticado por el carácter que tengo y he intentado cada día mejorar y corregir los errores que cometo o las cosas que veo que los demás hacen y que no me gustan. Entonces me pregunto: lo hago yo también? Siempre me siento culpable de las cosas que pasan a mi alrederor, aunque no tenga la culpa yo, y a pesar de todo soy una persona optimista que siempre y digo siempre veo las cosas positivas a las situaciones.

Pero con esta notícia no puedo, por ahora, ver el lado positivo. Ya estoy pensando en disfrutar de cada segundo y cada minuto (que siempre lo hago) que podemos compartir con ellos, con los que nos envuelven y sobretodo con mi madre, que a pesar de todo es la mejor madre que una puede tener. Ójala la peke y bimbi puedan tener este recuerdo de mi cuando ya no pueda estar con ellos.

Estoy llorando mientras escribo este post, ya que me es muy difícil expresar en palabras todo lo que me gustaría decir en estos momentos. Sólo quiero añadir:

T'ESTIM INFINIT MAMI, MAMITA!!!